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安堵のため息

 もう、僕は君のことなんて見えないよ。
何も感じることも出来ないよ。だって君は勝手に
この世界から居なくなってしまったのだから
僕に見えるはずはないんだ。

 君が居なくなった瞬間に、僕はもしかしたら残酷かもしれ
ないけれど、安心したんだ。君が情緒不安定でそれを支えることに
僕は神経をすり減らし、ただ消耗していったんだ。それも、もう限界で
僕にはどうすることも出来ないし、それでも刹那的に求められれば
それに応えてはいたけれど、僕はもう限界だったんだ。

 そんなとき、君は都合よくこの世界からいなくなってくれた。
僕は残酷かもしれないし、そもそも愛なんてそこには無かったの
かもしれない。だから僕は安堵したんだ。

 君の死に顔を見て、一つ深いため息が出て、「ようやく終わった」
という実感と、君がこの世界から居なくなったという実感が乏しいまま
僕はただ消耗した心だけを最後に抱えていた。
 君がもうこの世界にいないことなんて、どうでも良かった。
ただ、安堵のため息が漏れるだけなんだ。

 ごめん。でも僕は、君に対して何も感じられないほどに消耗して
しまっているんだ。君を支えきることなんて出来なかったよ。
僕に遺されたのは、この消耗しきった心だけだった。もう、何もかも
馬鹿馬鹿しくて、考えることさえ面倒で、現実に何が起きようと
僕に対して直接なにか影響を与えなければ僕は無関心でいることが
出来るのだ。

 しばらくの間、僕はもう何も感じたくないのだ。
結局のところ、僕の行為に意味なんてなかったし
君が何を考えていたのかも分からないし、僕はもう
そんな辛いことを考えるのは嫌だった。

 もう、無関心になりたかったんだ。
擦り切れた心は、拒絶より酷い無関心になった。
拒絶なら、まだその物事を把握しているけれど
無関心は全くそれを認識しないのだから、それほどに
残酷なことはないだろう。

 でも、分かって欲しい。
もう、疲れたよ。君の相手をしていることに
僕は疲れてしまっているんだ。

 君がこの世界から居なくなって、そして
もう居なくなってしまったのだから、考える必要もない。
ただ、それが僕の救いだった。

 君がこの世界から居なくなったことが僕の救いだった。
残酷なことは分かっているけれど、けれど心はもう君を
認識さえしなくなってしまったのだ。

 僕の心を動かしたのは君が居なくなってしまったという事実
そのもので、悲しいとか、悔しいとか、情けないなんて感情は
微塵も沸いてこなかった。

 ただ、安堵のため息が漏れるのみだった。
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2010-11-25 : 短編集 : コメント : 0 : トラックバック : 0 :
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