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彼の気持ち

 あたしは自分に自身がなくて、カラダだけ投げ出すことで
彼に嫌われずに済むと、そう大きな勘違いをしていた。
セックスを満足に求められるままに与えていれば彼はあたしを
嫌いになることなんてないと大きな間違いをしていた。
 でも、心は不思議で彼の心に触れたいと思うのに、そこにセックスを
求めてくれなくなると、あたしは余計に不安になった。

 人を大切に想うとはそれだけのことではない筈だと自分でも
理解しているはずなのに、カラダを求められなくなるとあたしは
酷く不安になって夜も眠れなかった。

 あたしは、どうして彼があたしを今日は拒んだのかを考え
ずっと眠れなかった。あまりに愛しくて、あたし自身、彼のカラダが
目的になっていたのかもしれない。
 あたしは彼が帰ってくるまで不安で不安でたまらなかったから
マンションの玄関に彼が入ってきたとき、我慢できずに挨拶もなく
思いっきり抱きついて、その場で貪るようにキスをして、そして
ネクタイを無理やり外して、その場で犯そうとしたんだ。

 「ごめん。今日は疲れているんだ」 
彼はあたしを振り払ってシャワーに行ってしまった。
その場に取り残された、あたしは、ただどうして拒まれたのか
という理由が分からなかった。頭の中は真っ白だった。

 そして、今もベットの中で天井を見つめながら
その事を考え続けている。嫌われたくなくて、セックスさえ
与え続けていれば嫌われないと思い込んで、セックスをして
いたつもりなのに、いつの間にかあたし自身が、セックスを
しないと不安で不安で仕方なくなっていた。

 どこかで間違ってしまったのだろうけれど、肉体的な
接触を拒まれることが、今のあたしに重くのしかかる。
それを拒まれることなんて全く予想していなかったのだから。
あたしは、鳴き声が聞こえないように声を押し殺して泣いた。

 すると彼が部屋に入ってきた。あたしの心臓は破裂するのでは
ないかというくらいに鼓動を打ち、今すぐに、カラダを重ねて
彼に嫌われていないということを確かめたい衝動に駆られた。
けれど、あたしは我慢して寝たふりをしようと思った。

 彼はあたしの眠っているベットの淵に静かに座った。
「ねえ。まだ起きてるんだろ」と彼は優しい声で言った。
 あたしは、あくまでも寝たふりを続けて息を潜めた。
 「あのね。無理しなくていいんだ。そんなに無理しなくていいんだ」と
彼は静かな穏やかな声で言った。

 その瞬間、あたしは堪えきれず嗚咽を漏らして泣いた。
そして彼に抱きついて、その厚い胸板に顔を押し付けて泣いた。
彼の優しい手があたしの頭を撫でて、それが心地よかった。

 「僕は君の事を愛しているよ。ただ互いに尊重し合いたい。
そんな温かな、信頼し合える関係を築きたいんだ」と彼は
あたしの、頭をずっと撫でながら穏やかに言った。

 ごめんね。あたしは、そんなことにも気付かずに
彼と接していた。ただ、嫌われたくないということだけで
いつしか、彼のあたしへ気持ちを計る行為がセックスになって
あたしは、それがないだけで不安になって、泣いて。
 でも彼の気持ちはもっと大きくて、そんなあたしのように浅い気持ち
ではなかったんだ。一緒に生きていく、人生を歩いていくという
気持ちを持ってくれていたんだ。

 あたしは、自分がとても、とても幼かったことに気付いた。
それが、とても恥ずかしかったけれど、彼がカラダだけで
あたしを好いてくれていたわけではないということが分かって
それが嬉しかった。ただ都合の良い女としてではなくて、あたしを
好きでいてくれるということが嬉しかった。

 本当の自分で正直に彼と向き合って生きていきたいと
心の底から思った。いきなり全てを言うことは無理かも
しれないけれど、彼となら深い信頼を築いていけると
彼の胸で泣きながらそう思った。
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2010-10-31 : 短編集 : コメント : 0 : トラックバック : 0 :
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