愛はここで生きている

　最近何をして、どうやって生きていけばよいのかを考えています。
何をすれば自分は生きていけるのか。又、何をしなければならないのか。
それを、どのように形にしていけば良いのか、考えればきりがありませんし
なんだか焦りのようなものも正直あります。

　しかしながら、焦ってもどうしようもないことは知っているつもりですし
だからといって行動を起こさないということは間違いだということも
理解しているつもりです。

　何をどのようにしていったらよいのか
途方に暮れてしまっているという現実が
目の前にあります。

　何かを文章にして表現することで
落ち着いていくかと思えば、それが人目に触れて
心に響かなければ、僕の作品というのは
全く意味のないものになってしまいます。

　でも、何かを書くことで、少しだけでも行動したということ
形にのこしたということ、今はそれで良しとしようかと
思うようにしました。

　皆さんも色々迷われることがあるかと思いますが
自分が納得のいく決断をして行動をして、楽しい人生を
送って頂きたいと切に願っております。

　わたし達は奇跡の中で生きています。
全てこの瞬間、瞬間が奇跡なんです。
　もう一秒前の時間は既に戻ってきません。

　これを実感として、本当に尊く愛しく思うことが
出来るか、そうで無いかで人生の充実度合い
満足感が変わってくるかと思います。

　僕は毎日に感謝をしています。
そして、大切な人との時間がかけがえのない
尊いものだと感じています。
　その瞬間を感じて、感じて、そして幸福に
生きていくことが最高に幸せだと思っています。

　人は本質的には一人で、どのようにあがいても
誰かと交わることなんて出来ない。
　だからこそ、胸が痛く、切なくなるのだ。

　あなたを抱き寄せて、そして背中にほほを
当てると温かくて、心地よくて、あなたと心の底から
溶けて一緒になりたくなる。

　摺り寄せても、摺り寄せても全くあきることなく
その心地よい温かさに良いしれる。
　胸がかゆいような、温かいような、冬の毛布の
ような心地よい感触。それが胸に広がる。

　こんな心地よさは、誰からも貰うことは
出来ない。信頼しているあなただからこそ
それを貰うことができるんだ。

　あなたを愛しています。
手をつないで、これからも二人で
生きていきたいと思います。
　大切な愛しいあなたへ。
　

　最近は、本当におだやかにのんびり暮らそうと決めました。
というより、そうしなければならなくなったのです。
　それは、自分がパニック障害、鬱病の合併を引きおこ
してしまったからです。

　パニック発作は大変怖いものです。
自分でなってみてよく分かりました。
　恐怖感を伴い、大変に強烈な印象です。
言葉では言い表すことは出来ません。

　しかしながら、最近は非常に落ち着いています。
薬を処方されて、それを飲んでいるからということも
ありますが、何か自分の中で変わった気がします。

　発作が出ないで、一日胸に圧迫感がない日。
それだけで幸福に感じます。
　そして、心配してくれる人たちがいること。
又、治療が出来る環境にいるということ。
家住んでいられますし、電気代も払えます。
お風呂にも入れます。

　当たり前のことかもしれません。
けれども、当たり前なんかではなくて
この環境が恵まれていること。又
何かが不足していることなんてなかった
ということに気がつきました。

　そして全ては愛すべきことなのだ
と思うようになりました。
　当たり前である毎日が、実は当たり前で
なく本当に幸福に満ちたもので、他の人も
そうであって欲しいと心から思います。

　今も満足している。けれども、もっと何か
やってみたい。もっと良くしたい。
　もっと稼ぎたい。学問をしたいきたい。
もっと人と喋りたい。

　そんな満足感、幸福感の中で
向上心を持っていこうと思いました。
足りないから欲しいのではなく
今も満足であるけれども、もっと
良くしたいというポジティブな
向上心を持って毎日を生きて
行きたいと感じます。

　

　人には色々抱えているものがあります。
それは人によって何かは分かりません。
けれども、その重さは変わらないかと
思います。

　そんな中で、僕は大切な人との関係が
一番尊いものだと感じています。
　自分がどのようになっても、その人は
励ましてくれたり、笑ってくれたり、
見捨てたりはしませんでした。

　抱きしめてくれたり、気を使ってくれたり
します。心に直接触れてくれます。
　色々なことがあるにしろ、僕は
その人が大切で、もしも出来ることなら
互いに溶けて、溶けて、本当に一緒に
なってしまいたいと思います。

　大切な人。大好きなあなたへ。
僕はあなたを愛しています。